Бабушка вмешивается в воспитание ребёнка, как быть в этой ситуаций с юридической точки зрения?

Ох уж эти бабушки! Постоянно вмешиваются в воспитание детей

Бабушка вмешивается в воспитание ребёнка, как быть в этой ситуаций с юридической точки зрения?

Если бабушка постоянно вмешивается в процесс ухода за внуком, объяснить ей, что вы взрослый человек, а тем более родитель, бывает сложно. Но можно. И даже просто необходимо ради своего спокойствия, благополучия вашей семьи и малыша.

В детстве вы наверняка хотели, чтобы мама оставалась вечно молодой? Поздравляем, сбылось! В то время как в вашем мозгу воспоминания о родах сменяются послеродовой депрессией, энергии бабушки остается позавидовать.

Она не только бодра и весела, но и, в отличие от вас, умеет пеленать ребенка, знает, когда давать первый прикорм, и подчас не может не намекнуть, откуда у вас растут руки… Одним словом, бабушка — живое опровержение закона «если бы молодость знала, если бы старость могла».

А так как компетентность молодых родителей вызывает у нее сильные сомнения, то новоиспеченным мамам и папам нередко отводится третьестепенная роль нерадивых подчиненных.

Заявить о полном суверенитете? Не будем так жестоки! Единственное, что требуется от вас, — это построить между бабушкой и внуками {нет, не баррикаду!} надежную плотину, чтобы неудержимый энтузиазм и жизненный опыт старшего поколения не смыли ваш авторитет с лица земли

Поверьте в себя

С властной женщиной, какой является чересчур активная бабушка, достаточно сложно конфликтовать. И главное, бесполезно. Во-первых, потому, что талант подавлять окружающих развился у нее не вчера.

Во-вторых, фразами типа «Ну кто же так кормит!» бабушка не столько демонстрирует свою осведомленность, сколько подчеркивает вашу несостоятельность. А неуверенность в собственных силах, свойственная большинству начинающих мам, окончательно выбивает у вас почву из-под ног.

Может быть, она права? Она-то, действительно, вырастила вас {вашего мужа}, а вы боитесь даже прикоснуться к этому крошечному тельцу. И вот, исчерпав запас упреков и насмешек, бабушка уходит, чтобы… скоро вернуться. Используйте передышку для борьбы со своей мнительностью и робостью.

Победив их, вы станете неуязвимой для любой бабушки и завоюете авторитет, который вам понадобится позже, когда ребенок подрастет. Итак, для начала сосчитайте до 10. Успокойтесь. Скажите себе: «Раз я смогла самостоятельно выносить и родить, значит, смогу и вырастить ребенка».

Ведь вы и только вы с супругом несете полную моральную и юридическую ответственность за здоровье и воспитание малыша. Только вас природа соединила с крохой интуитивной связью. Знания же о ребенке получают из специальной литературы, а ловкость обращения с ним достигается упорными тренировками. Причем довольно скоро.

Побочные эффекты. В клиническом варианте, перестав видеть в вас «слабачку», мама может навесить на вас ярлык «непокорная дочь», а свекровь — «строптивая невестка». Не так уж и обидно, верно?

Обратитесь к специалисту

Стычки между представителями разных поколений происходят не только на личной почве.

Бабушка, в свое время твердо усвоившая необходимость тугого пеленания и марлевых подгузников и в то же время испытывающая устойчивую неприязнь ко всему новомодному, естественно, будет недовольна каждым вашим шагом.

Ее-то способы взращивания младенцев имеют вполне наглядные результаты, а безобразие, которым вы занимаетесь с ее внуком, еще неизвестно чем закончится! «Попомни мое слово!» Попомните!

А еще лучше изготовьте памятку, по пунктам записав спорные вопросы на листочек, и при первом же визите в поликлинику огласите список врачу-педиатру:

1. Не опасно ли делать гимнастику с малышом?

2. Нужно ли перед купанием кипятить воду или достаточно просто добавлять в нее марганцовку?

3. Не вызывают ли кремы под подгузник привыкания?

И так далее. Ответы специалиста должны быть также дословно зафиксированы и предъявлены дома. Таким образом вы будете целиком и полностью реабилитированы по научной части.

И в крайнем случае всегда сможете апеллировать к авторитету: «Так доктор прописал!» Увидев, что врач целиком и полностью на вашей стороне, бабушка может усмотреть в этом тайный заговор и потребовать консультации у третьего лица.

Почему нет? Пусть возьмет инициативу на себя и получит самую исчерпывающую и современную информацию из первых рук.

Побочные эффекты. Слепо доверять мнению доктора тоже не стоит. Ведь даже в медицинском мире по некоторым вопросам существует множество точек зрения.

Нужно учитывать индивидуальность ребенка, который не всегда «вписывается» в рамки среднестатистической нормы как по весу, так и по развитию.

Поэтому, принимая медицинские рекомендации в пику разумному совету, можно не помочь, а навредить малышу.

Изготовлять овощные и фруктовые пюре по бабушкиному оригинальному рецепту куда практичнее. А уж насколько полезней!

Прислушайтесь к ее советам

Теперь, когда вы заручились поддержкой специалиста и перестали принимать каждое слово бабушки как личное оскорбление, может быть, настало время прислушаться к ее советам? Никто же вас не заставляет в срочном порядке им следовать! Просто доставьте пожилому человеку удовольствие вспомнить молодость, когда он поступал именно так.

Однако трудно поверить, что среди прописных истин и устаревших правил не найдется чего-то актуального по сей день. Напротив, многие установки 50-летней давности сегодня снова «входят в моду». Например, вернулось кормление по часам. Капустными компрессами и редькой с медом снова лечат простуду, и, заметьте, не менее успешно, чем медикаментами.

После волны революционных методик питания и воспитания неонатологи и педиатры всего мира в один голос ратуют за возвращение к естественности и натуральности. Кроме того, бабушка, прожившая большую часть своей жизни в стране советов, является самым настоящим экспертом по части экономии.

А вы? Вы можете удержаться от покупки очередных ползунков, притом что из большинства этих очаровательных вещичек кроха вырастет раньше, чем успеет хотя бы разочек перемерить весь гардероб.

Побочные эффекты. Поначалу бабушка может обижаться на то, что вы немедленно не кидаетесь воплощать в жизнь ее рекомендации. Зачем она зря старается?

А затем, чтобы вы выслушали ее мнение, обдумали и… сделали по-своему. Только бабушке об этом знать со-всем не обязательно!

Дайте ей ощущение нужности

Появление в доме крошечного существа прибавляет массу всевозможных хлопот, которыми вы, в принципе, легко можете поделиться. Например, уборка. Редко можно встретить женщину в летах, которая считала бы молодежь профи в этой области.

А усталость после родов, ночные кормления, посещение поликлиники… Конечно, на фоне всего этого ежедневное приведение квартиры в стерильное состояние отнимает уйму сил.

А кто, как ни бабушка, может оградить малыша от грязи, пыли и болезнетворных микробов? Предлагая бабушке потрудиться на благо внука, нужно действовать максимально дипломатично. Иначе она решит, что вы ее держите за поломойку {кухарку, посудомойку, прачку}, что, конечно, совсем не так.

Ваша цель — отвлечь ее от риторических споров, дать почувствовать себя необходимой, но никак не обидеть. Кроме того, бабушка, даже самая что ни на есть энергичная и въедливая, очень скоро выдохнется. И ей придется признать, что эта самая «элементарная» уборка — не такое уж легкое дело.

Побочные эффекты. Будьте бдительны! Если не сформулировать задачу четко, со временем в вашем доме может появиться еще одна хозяйка, которая будет наводить порядок на свой вкус.

Доверяйте, но проверяйте

Естественно, каждая бабушка хочет проводить время с внуком.

Но как сделать так, чтобы упрямая родительница, «забывшись», не кормила малыша-аллергика клубникой и не пичкала оладушками ребенка, склонного к полноте? Лучшее лекарство от мнимой и реальной забывчивости {бабушке ведь не 17 лет} — составить подробный «черный список», куда следует включить все нежелательные продукты, медикаменты и действия, которые могут нанести вред здоровью и жизни крохи. Также не забудьте записать в памятку номера своих мобильных и служебных телефонов и телефоны доверенных подруг. Тогда в трудной ситуации бабушка не только не останется один на один с проблемой, но и не сможет сослаться на вашу «недоступность». Вы отвечаете за этого ребенка, и потому первой из тех, кого необходимо поставить в известность о любых детских неприятностях, должны быть тоже вы! Повторите три раза. В то же время вам нужно быть готовой к тому, что бабушка может нарушать мелкие правила, принятые в вашем доме. И наоборот, введет свою систему прав и обязанностей. Вы, к примеру, ратуете за чистые ручки, а она позволяет малышу с ног до головы изваляться в муке — чтобы учился печь пирожки. Трагично ли это? Вовсе нет. Вероятно, в этой же муке выросли живы-здоровы вы или ваш супруг. Так, может быть, пора перейти на новый этап отношений —«доверяй, но проверяй»?

Побочные эффекты. Если, пообщавшись с бабушкой, ребенок становится капризным, не страшно. Неделя в домашних условиях — и все вернется в прежнюю колею. А вот забитость и молчаливость малыша — тревожный симптом, требующий если не немедленного отстранения бабушки, то серьезной беседы с ней.

Пойми меня

Если вы зажмурили глаза и занялись счетом про себя, значит, кризис миновал – вы нашли в себе силы не назвать бабушку «немолодой неумной женщиной». И поступили правильно, потому что:

Бабушка все равно остается вашей мамой или мамой мужа. И, как это ни банально, один из вас обязан ей своим появлением на свет.

Нередко рождение внуков совпадает с наступлением менопаузы у бабушки. Это сложный период в жизни любой женщины, когда из-за перестройки гормональной системы могут возникать как физические недомогания, так и перепады настроения, знакомые вам по собственной беременности и ПМС.

Ее стремление вклиниться в воспитание внука вызвано желанием вернуть прошлое, когда она была молода и всеми любима.

Ее упреки в ваш адрес – лишь проявления ревности, вызванной теми же самыми причинами.

Ее богатый жизненный опыт выручит вас тогда, когда муж застрянет на работе, а машина скорой помощи – в пробке.

Бабушка – главный передатчик семейных традиций. И вероятно, именно от нее ваш ребенок узнает, что его прадед был героем гражданской войны.

Вряд ли у вас хватит времени и терпения так долго играть с малышом в «паровозик» и «гуси-гуси», как это может она.

Несмотря на то что она называет вашу семью «мой крест», в глубине души она понимает, что вы – смысл ее жизни. Хотя, возможно, никогда в этом и не признается.

Отправляясь погостить к бабушке, ваш малыш будет попадать в дружелюбную, но иную обстановку. Психологи считают, что подобные перемены способствуют развитию адаптивных способностей и самостоятельности у ребенка.

Если вы сейчас сумеете найти разумный компромисс, не уступая своих позиций, можете считать себя прирожденным дипломатом, что очень пригодится в будущем.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5977b015256d5c29de8b1830/oh-uj-eti-babushki-postoianno-vmeshivaiutsia-v-vospitanie-detei-5980ea9e4ffd1363df514711

Воспитание бабушек начинаем с себя

Бабушка вмешивается в воспитание ребёнка, как быть в этой ситуаций с юридической точки зрения?

Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь? Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела.

– Ваня, – теперь бабушка обращается к внуку, – нельзя так быстро бегать – упадешь!«Разве мы маленькие дети, чтобы нас и в 30 лет продолжали воспитывать!», – негодуют родители и начинают вести тихую или громкую войну со своими родственниками, жертвами в которой становятся, конечно же, дети…Как избежать «военных действий и превратить конфликт в мирное сосуществование? Как научить детей и научиться самим перенимать у старшего поколения их бесценный опыт, накопленный за долгие годы жизни?

Откуда берутся конфликты?

Действительно, откуда? В семье появляется маленькое чудо, которое требует любви и внимания. Но родители и бабушка никак не могут договориться, как лучше позаботиться о ребенке. Постоянно ссорятся из-за всяких пустяков. Почему? Давайте внимательно посмотрим на ростки зарождения конфликтной ситуации. Как ведет себя бабушка?

  • Она критикует: «Кто же так одевает ребенка! Он же простудится!».
  • Она воспитывает: «Нужно вести себя с ребенком строго, а вы ему все разрешаете!».
  • Она читает морали: «Вы должны любить и уважать своих родителей, быть добрыми с ними, благодарить их за помощь!».
  • Она указывает, как и что лучше делать: «С трех месяцев нужно давать прикорм, в твоей груди уже и не осталось ничего!».

Нотации и упреки кого угодно выведут из себя. Нет ничего удивительного, что новоиспеченные мамы и папы реагируют: «Мы сами знаем, как воспитывать своего ребенка! Своя голова на плечах! Твои советы устарели! Сейчас все по-другому!». Старшее поколение не остается в долгу и переходит в атаку: «Так нельзя разговаривать с родителями!!!» Все начинается заново.

Как же выйти из этого замкнутого круга? Сначала необходимо понять причины конфликтов: что хочет сказать бабушка этими словами? Почему из раза в раз она ведет себя одинаково, провоцируя на одни и те же скандалы? Бабушки уверены, что их способы воспитания работают. Ведь они вырастили таких замечательных, горячо любимых детей и хотят помогать и делиться опытом. Они готовы посвятить свою жизнь тому, чтобы привить проверенные на личным опыте жизненные ценности внукам! Но тем почему-то это оказывается не нужно… Почему?

Молодежь хочет прожить свою жизнь самостоятельно, допуская ошибки, наступая на одни и те же, но личные «грабли», и накапливая свой собственный опыт.

Кто первым пойдет на уступки, поняв, что такие схемы взаимоотношений неэффективны: молодые родители или убеленное сединами старшее поколение? Кто первым научится с улыбкой гасить разгорающийся конфликт? К сожалению, это неизвестно. Каждая семья по-своему решает для себя проблему взаимоотношений поколений.

И положительный исход зависит от многих факторов, в частности, от желания сторон наладить мир. И пока родственники не договорятся, в семье всегда будет потерпевшая сторона, из-за которой, собственно, и идет сражение.

Кто крайний?

Крайним, как обычно, становится ребенок. Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку. А та, в свою очередь, обижается или кидается в бой.

Ребенок приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы, копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни «успешно» продублировать усвоенные схемы поведения.

А может, и того хуже: будет долго разгребать у психологов проблемы с заиканием, неуверенностью в себе, нервозностью, конфликтностью, причины которых кроются в казалось бы мелких семейных неурядицах. Мы можем всю жизнь воевать друг с другом, накапливая обиды, причиняя душевные страдания.

Портить свою собственную жизнь – это наш выбор. Но стоит ли скандалами ставить под угрозу благополучие ребенка – самого ценного и дорогого существа в мире, ради которого мы готовы отдать жизнь. А вот способны ли мы ради него измениться, научившись понимать друг друга?

Ну что, мир?

Вы действительно хотите стать победителем и доказать старшему поколению, что оно все эти годы жило неправильно? Может быть, весь их опыт гроша ломаного не стоит и они «морально устарели»? Или все-таки нечто другое? Вы мечтаете о мире и спокойствии в доме, об удовольствии от совместно проведенного времени, веселых праздников? Бесконфликтные отношения с родителями и внуки, которые ценят и уважают бабушек, – ваш идеал? Тогда давайте к нему стремиться. Есть всего два варианта развития событий.

Первый: вы делаете все, чтобы уехать от бабушек на окраину, в другой город, в другую страну, на другую планету. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо. Это просто ваш выбор.

Плюсы: бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их мнение по разным вопросам.

Минусы: у ребенка больше нет бабушки или общение с ней очень ограничено, что, согласитесь, не так уж и правильно и полезно для вашего чада.

Второй: вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире, полюбовно разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь, и это доставляет вам всем удовольствие, на шею друг другу вы при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценить положительные стороны мирного общения друг с другом.

Кому нужен мир?

Давайте сразу определимся: кому нужен мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа, будем действовать.

  • Вам мир НЕ нужен. Отсюда делаем простой и логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравится, а вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.
  • Мир нужен ВАМ. Согласитесь, что ждать лояльности и понимания от «вражеской стороны», во всяком случае, на первых порах, глупо. Думаете, что они изменятся в одночасье? Немедленно полюбят вас и станут смотреть на малыша вашими глазами? Вряд ли… Значит, будем менять кого? Правильно – себя!

Идеальные отношения

Для начала создадим образ идеальных отношений со своей семьей – бабушками, дедушками, тетями, дядями.

Как вы их себе представляете? Только не говорите, что лучшая бабушка – та, которая живет за сотни километров от вас и ребенка. Это первый вариант развития событий.

Мы его уже обсуждали. Какая она, идеальная бабушка?

  • Она не лезет в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно.
  • Она не требует в знак благодарности за свою помощь, например, упасть в ноги и целовать колени, а довольствуется искренним «спасибо».
  • Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам.
  • Она не названивает родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков.
  • Она в состоянии сказать, что ее не устраивает в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме.
  • Она не заламывает руки и не осыпает всех упреками, когда ей отвечают отказом, а спокойно соглашается: «Пусть будет по-вашему».
  • Свои страхи за детей и внуков она оставляет при себе, а не мучает ими молодых родителей, которые и без того всего боятся.

Теперь очередь за идеальной невесткой. Или идеальными родителями.

Конечно, не мешало бы спросить у бабушки: как она себе представляет идеальные отношения? Но есть вероятность, что для соответствия этому образу не хватит ни моральных, ни физических ресурсов.

Поэтому строим образ отношений, на которые готовы вы. НО! С учетом всех положительных качеств бабушки – а их немало. Давайте о них вспомним. Сколько в ней прекрасного!

  • Бабушка любит своих детей и внуков и готова им помогать.
  • Она ведет достаточно активный образ жизни: бывает на природе, работает на даче, иногда чересчур много, любит цветы, ей близки травки-букашки, которыми она восхищается
  • Она тоннами консервирует овощи и фрукты на зиму и не устает делиться заготовками с молодыми родителями, у которых руки до таких «подвигов» просто не доходят.
  • Она вкусно и сытно готовит. Смысл своей жизни видит в том, чтобы накормить до отвала детей и внуков. И у нее всегда можно разжиться чем-нибудь вкусненьким.
  • Ее можно попросить посидеть с внуками, когда очень нужно. И она, как правило, не откажет.
  • Она поможет и пожалеет, даже если сильно на вас обижена.
  • Она готова делиться своим жизненным опытом, который не раз помогал ей выходить из сложных жизненных ситуаций.

На что вы готовы ради таких отношений?

  • Выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно.
  • Не говорить о ее промахах и недостатках. А также о негативных, с вашей точки зрения, качествах ее сына (если вы – невестка).
  • Искренне говорить «спасибо» за помощь, которую она оказывает внукам и вам, если эта помощь действительно нужна, а не придумана ею.
  • Спокойно разговаривать с ней, но с минимальным количеством слов (преимущественно «да» и «нет» с улыбкой), чтобы не давать повода уходить в словесные дебри. Лучше слушать.
  • Как можно больше хвалить ее поступки, отмечая положительные результаты.

Что может этому помешать? Практически ничего! Конечно, ваши гордыня и всезнайство будут ущемлены. Ведь придется выслушивать бабушку и частенько с ней соглашаться, потому что очень многое из того, что она может сказать – разумно. Нужно будет не только выдвигать словесные теории, но и доказывать свою правоту поступками и результатами.

Что, конечно же, сложнее. Придется порыться в закромах памяти и вспомнить слова благодарности и комплименты, которыми мы готовы одаривать всех, кроме собственных родителей.

При чем тут дети? Вы можете сказать: все это, конечно, хорошо, но что делать, если бабушка вмешивается в воспитание? Именно это и делать.

  • Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и детям. И дать это понять бабушке.
  • При этом уважать ее труд, помощь, заботу, которые она преподносит, и отмечать это как можно чаще. Рано или поздно искреннее уважение становится взаимным.
  • Но меньше слов. Домыслы, иносказания и нелицеприятные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.

Можно и нужно разговаривать на любые темы, избегая тех, по которым у вас раньше возникали конфликты. Каждая невестка или дочь, зять или сын прекрасно знают расположение ахиллесовой «пяты» у своих родителей, свекров и тестей. Изменить мировоззрение пожилого человека очень сложно, почти невозможно.

Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам, на самом деле, не нужно. Вы же отстаиваете свое право иметь собственные взгляды? Вот и предоставьте им такие же возможности. Главное, чтобы не мешали. А для этого есть «уважительные границы».

Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий образ, а не маска, специально надетая для исполнения главной роли в отношениях свекровь-невестка.

Учитесь относиться терпимо к своим близким. Помните, что несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/mama/psiologiya/562/vospitanie-babushek-nachinaem-s-sebya

Что делать с вредной бывшей невесткой, или права бабушки на общение с ребенком после развода

Бабушка вмешивается в воспитание ребёнка, как быть в этой ситуаций с юридической точки зрения?

При разводе супругов, помимо имущественных притязаний, немаловажное значение имеет моральный аспект, касающийся вопроса воспитания совместных детей.

По общепринятым стандартам дети остаются жить с матерью. Она начинает препятствовать общению с отцом и ближайшими родственниками, оправдывая свои действия желанием оградить ребенка от травмирующей его психику ситуации.

Интересы последнего при этом не учитываются, а это — прямое нарушение законодательства. Если ситуацию не получается решить мирным путем, свои права на общение с ребенком после развода его родителей бабушка может отстаивать в судебном порядке.

Какие права у бабушки на ребенка после развода

Статья 14 Семейного кодекса определяет понятие «близкие родственники». В их круг входят не только мать и отец, а также бабушки, дедушки, братья, сестры, у которых общие оба или один родитель. Близкие люди после развода имеют право общаться с детьми, звонить им, покупать подарки и одежду.

Родитель, с которым проживает несовершеннолетний, не должен чинить препятствий бабушке, дедушке, если только в их действиях нет корыстных или противоправных побуждений.

Если мать не разрешает видеться с внуками, они могут обратиться в суд. Данная инстанция определит периодичность встреч родственников с детьми.

Суд учтет претензии матери, решение будет вынесено в соответствии с ними. При этом спросят мнение ребенка, его согласие потребуется при достижении десятилетнего возраста.

Имеет ли право видеться с внуком?

У бабушки, к которой привязан внук, есть право законодательное и моральное для встреч с ним. Когда родители отказывают пожилым лицам в общении с детьми, они первым делом могут обратиться в органы опеки и попечительства с заявлением.

Документ содержит просьбу оказать помощь в том, чтобы им не препятствовали во встречах с внуками. Если решение инстанции не изменило ситуацию, следующим этапом будет обращение в суд по месту регистрации ответчика.

Родне могут отказать в удовлетворении иска по следующим причинам:

  1. суду будут представлены доказательства того, что общение с бабушкой, дедушкой травмирует психику внуков. Пожилые люди могут употреблять алкоголь или жилплощадь находится в антисанитарных условиях;
  2. мама докажет, что за малышом не осуществляется надлежащий уход во время пребывания его у родственников. Дети возвращаются грязные, голодные, заболевают после визитов к ним. Досуг внуков не организуется, они предоставлены сами себе;
  3. родственники оказывают психологическое давление на несовершеннолетних, подрывая авторитет матери или отца, пытаются всячески представить их в самом невыгодном положении, обвиняют ту или иную сторону в разводе.

Если подобные факты не выявлены, а мать препятствует встречам с родственниками, к ней могут быть применены меры в соответствии с законодательством.

Имеет ли право забрать на воспитание, если супруги разводятся?

Забрать к себе на воспитание детей бабушка может, если только на это есть разрешения органов опеки или суда. Это может произойти, если:

  • бывших супругов лишили родительских прав;
  • родители отказываются забрать детей из воспитательного учреждения, в котором малыш пребывал временно;
  • будет доказан факт совершения преступления против несовершеннолетнего;
  • мать или отец жестоко обращаются с детьми;
  • родители страдают алкоголизмом, принимают наркотики;
  • на несовершеннолетних оказывается негативное психологическое давление (родители состоят в секте).

В суде бабушка может настаивать на ограничении бывших супругов в родительских правах, если будут представлены на то основания.

Что делать, если бывшая невестка против общения?

Обиженная на мужчину женщина быстро забывает, сколько труда, сил, средств вкладывала в их чадо мама бывшего супруга.

Эмоции не позволяют адекватно оценивать сложившуюся ситуацию.

Часто невестка препятствует общению бабушки с внуками, меняет номер телефона, иногда даже переезжает по другому адресу.

Родственники могут сослаться на нормы законодательства, согласно которому несовершеннолетний после развода матери и отца, проживающий на территории с одним из них, вправе общаться со всеми представителями семьи. Даже если они находятся в разных государствах.

Лучшее решение конфликтных ситуаций – мирное. Содействовать устранению проблемы могут органы опеки и попечительства. Но если прийти к консенсусу не получилось, нужно обращаться в суд. Ограничение ребенка в его правах – нарушение всех законодательных и моральных норм.

Подобные принципы со стороны матери напрямую вредят его психическому здоровью. Некоторые женщины агрессивно ведут себя по отношению к бывшим членам семьи, настраивают ребенка против них.

Суд при вынесении решения учтет не только мнение ребенка, которое могла навязать мать, но и аргументы других оппонентов. Бабушки могут осуществлять заботу о внуках, заниматься его оздоровлением. Если устной договоренности с родителями нет, суд устанавливает периодичность встреч.

Встречаются в судебной практике прецеденты, когда невестка пользуется услугами свекрови, как няни. Первое время после развода она принимает помощь бабушки, а когда малыш подрастает, женщина выходит на работу и не разрешает больше им видеться.

Такое некорректное поведение недопустимо как с законодательных, так и моральных аспектов. Позиция закона в этом вопросе тверда – ограничить общение с ребенком невестка может только при наличии фактов отрицательного влияния на подрастающее поколение.

Как помочь бабушке пережить развод сына с женой, если есть ребенок?

Некоторые бабушки сильно переживают развод сына. Они воспринимают внуков, как своих детей, если с маленьких лет вплотную занимались их воспитанием.

Задача мужчины – найти такой подход к бывшей супруге, при котором все стороны придут к обоюдному решению в вопросе общения с ребенком.

Мужчина должен быть сильным, не позволять эмоциям взять вверх над ситуацией, ведь речь идет о самых дорогих людях.

Свекровь с высоты прожитых лет тоже должна оценить ситуацию правильно, не вмешиваться в дела бывших супругов, не нагнетать обстановку. Разведенным людям тяжело, у них происходят перемены в жизни. Если еще и близкие люди не поддерживают морально, ситуация сильно осложняется.

С невесткой надо поддерживать добрые отношения. В воспитании детей все взрослые должны объединиться и стать союзниками.

Дети не должны быть яблоком раздора. Бабушке потребуется много терпения и мудрости, чтобы принять ситуацию. Детей важно поддерживать, быть сними внимательными, не настраивать против родителей.

Права на общение детей с ближайшими кровными родственниками (бабушками, дедушками, братьями, сестрами) прописаны в Семейном кодексе РФ. Ребенок может поддерживать с ними отношения, независимо от развода родителей. Бабушка имеет право продолжить заниматься воспитанием внуков.

Если к мирному соглашению с матерью прийти не удалось, родственники могут обратиться в органы опеки с просьбой посодействовать в общении с детьми. Если и эта мера не поможет, родитель будет препятствовать встречам с внуками, бабушка вправе написать исковое заявление в суд. Решение будет вынесено с учетом интересов всех сторон.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/razvod/prava-babushki-na-rebenka.html

Свекровь считает, что лучше знает как воспитывать?

Бабушка вмешивается в воспитание ребёнка, как быть в этой ситуаций с юридической точки зрения?

Доброго дня всем читателям моего блога! Призываю поговорить о наболевшем. Вчера забежала давняя подруга и под чашку чая поделилась проблемой: свекровь вмешивается в воспитание ребенка. Устраивать семейную ссору не хочется, но и оставлять все как есть нельзя.

Я не понаслышке знаю о проблемах в отношениях со свекровью, потому не могла остаться в стороне. Что делать в такой ситуации? Мы устроили мозговой штурм, призвали на помощь всезнающий Яндекс, позвонили знакомому психологу.

Если хотите сразу знать что делать, переходите к последнему пункту в статье по содержанию:

Подозреваю, что этот вопрос актуален не только для моей подруги. Вот и родилась статья.

Несомненно, она имеет право давать советы. У родителей есть выбор: следовать им или поступать по своему усмотрению.  И это их законное право. Они несут ответственность за здоровье, развитие, воспитание ребенка.

Вмешательство по всем фронтам

Так сложилось, что многие пожилые россиянки имеют своеобразный менталитет. Они искренне верят, что являются специалистами во многих сферах, а уж воспитание детей – их призвание. Ведь они своего ребенка (детей) вырастили, вон какие красавцы и умники получились! Молодые родители неопытны, не дать ли им парочку ценных советов по воспитанию?

«Парочка советов» незаметно становится тотальным вмешательством в воспитательный процесс.

  • Одевать детей нужно как можно теплее, вдруг сквозняк или внезапный ветер. Ребенок потеет, бегая с друзьями на улице? Ничего страшного, жар костей не ломит.
  • Сбалансированное питание – что это за новая мода такая? Полезно все, что в рот полезло. Малыш должен быть пухленьким, это признак здоровья. И вообще, все надо есть с хлебом.

Знакомая картина? О да, вы понимаете, что я сейчас имею ввиду.

В чем опасность?

Непонимание свекровью границ своего влияния на воспитание ребенка – это не только причина раздражения невестки.

  • Читательницы, признайтесь честно: бывало у вас такое, когда недовольство поведением свекрови вы автоматически переносили на мужа? Это не совсем логично, но случается. В результате в отношениях пары возникает напряженность, ссоры по пустякам.
  • Для ребенка важно, чтобы роль мамы и папы была ведущей. Если родители уступают позиции, маленький человек испытывает тревожность. Он не понимает, кто в семье главный, кого слушаться, особенно если позиции мамы и бабушки по многим вопросам противоположны.
  • Подрастая в такой атмосфере, ребенок учится манипулировать членами семьи в своих интересах. Не удивляйтесь, если через несколько лет вы не узнаете собственное дитя, увидев перед собой хитрого и расчетливого подростка, признающего лишь личные интересы.
  • Классика жанра: воспитанный под гиперопекой бабушки, ребенок вырастает инфантильным и неприспособленным к реалиям взрослой жизни.

Почему так происходит

Что делать, если бабушка постоянно лезет в воспитание вашего ребенка? Вначале разберемся, почему мама мужа проявляет такую активность.

  1. Свекровь пытается вернуть утраченные позиции. Она ведь не родилась свекровью, было время, когда она была мамой, ее роль в жизни сына была главной. Сейчас у сына своя семья. Роли сместились. Рождение внуков свекровь воспринимает как сигнал к действию: вот теперь-то я покажу, кто в семье главный! С моим опытом воспитания детей… Невестка молодая, что она может понимать в этом деле? И начинается борьба за восстановление главенствующей роли в семье.
  2. Поведение свекрови – попытка побороть чувство одиночества и ненужности. Возможно, сын был единственной радостью в ее жизни. Теперь он создал свою семью. Пожилая женщина чувствует себя покинутой и никому не нужной. Участие в воспитании внука для нее – шанс вновь стать востребованной. Бабушка активно дает понять: я незаменима, опытна, без меня у вас ничего не получится!
  3. Самозабвенная, порой переходящая разумные границы любовь к внуку. Свекровь на подсознательном уровне пытается компенсировать то, что не смогла в полной мере дать своему ребенку (внимание, забота, игрушки, т.д.), но на самом деле попросту мешает его воспитывать.
  4. «Синдром учительницы». Возможно, свекровь действительно считает невестку неопытной неумехой, которая способна навредить своему ребенку. Вмешиваясь в воспитание внука, она заодно воспитывает и невестку.

Выход из ситуации

Читательницы, вы мечтали когда-нибудь о карьере психолога или дипломата? Если да, то настало время проявить свои способности!

Крепко подумайте, в чем причина такого поведения свекрови. Нашли точку отсчета? Начинаем действовать.

  1. Если свекровь так доказывает главенствующую роль (причина №1 из нашего перечня), от вас потребуется твердость и выдержка. Вежливо и дипломатично дайте понять: вы благодарны за то, что она подарила вам замечательного мужа, но ваша семья, включая воспитание ребенка – это ваша территория. Посоветуйтесь с мужем и совместными усилиями придумайте, на что можно переключить активность его мамы.
  2. Бабушка чувствует себя обделенной вниманием? Что ж, свекровь тоже человек (девочки, не бросайте в меня тапками!). Минимальные усилия, предпринятые вами, снизят накал ситуации. Время от времени интересуйтесь, как у нее дела. Советуйтесь по мелочам. Вместе с мужем помогите пожилой женщине наполнить жизнь чем-то интересным. Как знать, вдруг новое хобби перевернет мировоззрение свекрови?
  3. Безграничную любовь бабушки к внуку направьте в позитивное русло. Бассейн, кружки, развивающие занятия, визиты к врачу, походы в цирк…Пусть активность свекрови не раздражает, а помогает!
  4. Почему свекровь считает необходимым постоянно вас учить? Вспомните: может, однажды вы имели неосторожность разбить тарелку у нее на глазах. Или у вас «убежало» молоко на плите. Ненавязчиво дайте понять, что вы не так уж безнадежны. Приготовьте на семейное застолье коронное блюдо, которое у вас всегда получается. Советуйтесь со свекровью по мелочам, не столь важным для вас, но вселяющим в нее чувство собственной значимости. А может она просто таким способом манипулирует вами, тогда читайте тут, как в таком случае можно ответить на манипуляцию.
  5. Разногласия в питании. Например, вы не даете ребенку сладкое, чтоб не портить здоровье. Отвозите на неделю к бабушке. Она с чистым сердцем и любовью кормит ребенка шоколадкой за то, что он съел тарелку каши, хотя вы говорили, что не даете малышу сладкого. Потом с гордостью отдает вам откормленного ребенка. Такая диверсия со стороны бабушек случается очень часто. Что делать в таком случае? Конечно, обсудить с мужем. И вместе поговорить с бабушкой о том, что она не уважает вас как родителей, рассказать о том, что она провоцирует конфликты в вашей семье. Как теперь сказать ребенку «нет», а как в дальнейшем свекровь будет говорить «родители не разрешают» подчеркивая то, что родители «плохие».  Или еще хуже действовать втихаря и подрывать авторитет родителей перед ребенком. Дальше ребенок может пренебрегать советами и ограничениями, которые ставят родители и в подростковом возрасте, когда ему уже будут интересны не конфетки, а что-то более опасное он может делать это втихаря, научен. А что дальше, сначала конфетками угощать, а потом алкоголем, чтобы внучок почаще приходил.

    Все эти переживания нужно открыто обсудить с бабушкой, чтобы она поняла, что дело не в конфетке, а в уважении, доверии, авторитете. И если человек взрослый и осознанный он поймет и попытается исправиться, если нет, то возможно, придется избегать частых встреч, что тоже нужно донести до свекрови.

Пусть женская мудрость станет орудием в борьбе за право воспитывать ребенка без постороннего вмешательства. Не начинайте со скандалов и бурных выяснений отношений.

Станьте сами взрослее и увереннее в себе и своих правах и прямо без оскорблений расскажите свою позицию, попросите мужа помочь вам донести до свекрови ваше решение и взгляды на воспитание и питание ребенка.

Чтобы она поняла, что ваше решение было принято осознанно, оговорено и обдумано и не подлежит изменению.

Пореже воспитывайте ребенка в присутствии свекрови – не будьте провокатором!

Если ситуация обострилась до предела, имеет смысл под удобным предлогом минимизировать общение с мамой мужа.

Если цель одна

По большому счету, и родители и бабушки хотят одного и того же: чтобы ребенок не болел, успешно развивался и учился, вырос хорошим человеком.

Достичь этих целей реально, если все члены семьи станут придерживаться единого направления в воспитании маленького человека, а не манипулировать им, решая личные проблемы.

Проведя предварительную подготовку (мы уже договорились: такт, дипломатия, психология!), соберите семейный совет. Четко обговорите все актуальные вопросы во избежание дальнейших споров.

Результатом вашей домашней дипломатической карьеры станет донесение до представителей старшего поколения (не только свекровь, но и теща порой грешит подобными вещами) основной мысли:

Только мама и папа ответственны за здоровье и воспитание ребенка, поэтому решающее слово по всем соответствующим вопросам остается за родителями.

Успехов в нелегкой борьбе, дорогие читательницы! Ну а если статья показалась вам полезной, не забудьте поделиться ею в социальных сетях. моего блога: будет еще много интересного!

Источник: https://daynotes.ru/svekrov_vmeshivaetsya_v_vospitanie_rebenka/

Ваши права
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: