Мать нарушает личное пространство и лезет в мою личную жизнь

Содержание
  1. Почему родители лезут в личную жизнь и как это прекратить?
  2. Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей
  3. Последствия чрезмерной опеки взрослых детей
  4. Как правильно объяснить, что вы взрослая личность?
  5. Что крайне не рекомендуется делать и говорить?
  6. Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы
  7. У вас нет неприкосновенной территории
  8. у родителей есть планы на вашу жизнь
  9. у вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)
  10. ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются
  11. просить о помощи небезопасно
  12. вы вынуждены врать о чём-то существенном
  13. что важно понимать
  14. Мама лезет в личную жизнь. Что делать?
  15. Я лучше знаю!
  16. У вас все плохо, я чувствую!
  17. Вы без меня пропадете!
  18. Говорите о том, что не нравится!
  19. Выставляйте границы!
  20. Пресекайте манипуляции
  21. Наладить отношения с мамой никогда не поздно, особенно если у вас уже подрастают свои малыши. Если вы хотите стать лучшей мамой для своих детей, Юлия Пряхина подскажет, как правильно выстроить отношения в семье
  22. Что делать, если мать лезет в жизнь взрослой дочери?
  23. Почему мать продолжает вмешиваться в жизнь взрослой дочери?
  24. Как дистанцироваться от слишком навязчивого родителя?
  25. Ответственность за вторжение в частную жизнь
  26. Что такое частная жизнь?
  27. Ответственность за вторжение в частную жизнь. Какая статья за вторжение в личную жизнь?
  28. Уголовная статья за нарушение тайны переписки, а также различных видов сообщений и телефонных переговоров в 2020 году
  29. В каких случаях человеку не грозит уголовная ответственность по статьям 137, 138 УК РФ?
  30. Судебная практика
  31. Ответы на вопросы

Почему родители лезут в личную жизнь и как это прекратить?

Мать нарушает личное пространство и лезет в мою личную жизнь

Отношения между взрослыми детьми и родителями не всегда складываются удачно. Старшее поколение пытается быть в курсе событий личной жизни своего отпрыска, дает бесконечные советы.

Дети порой реагируют на не прошеные нравоучения агрессией.

Чтоб минимизировать вмешательство родителей в приватную жизнь, нужно ознакомиться с причинами подобного поведения, способами нивелирования конфликтов.

Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей

Каждый родитель переживает за своего ребенка, но не все знают меру в этом. Существует ряд обстоятельств, по которым старшее поколение вмешивается в семейную жизнь взрослых отпрысков.

Гиперопека. Такая категория родителей с трудом отпускает ребенка во взрослую жизнь, продолжает ее контролировать. Им кажется, что взрослый сын/дочь не смогут принять правильное решение, обязательно нужна родительская помощь.

Одинокая мать. Часто вмешивается в личную жизнь взрослого ребенка одинокий родитель. Этим страдают больше женщины, поскольку у мужчин слабее связь с детьми. Мать способна ощущать себя брошенной, она не желает отпустить выросшего отпрыска. Нередко настраивает ребенка против его пассии.

Дети ничего не рассказывают о личной жизни. Не обязательно иметь чрезмерное любопытство, чтобы переживать касательно семейных отношений ребенка. Эта черта присуща каждому родителю. Когда дети не делятся никакими новостями из приватной жизни, мать с отцом начинают додумывать их сами, лезть с расспросами.

Попытка уберечь от своих же ошибок. Родители обладают богатым жизненным опытом, сталкивались с разными проблемами в семье. Они могут излишне проявлять интерес к личной жизни ребенка, чтобы он не повторил их печальный опыт. Обычно этим славятся разведенные родители.

Несмотря на причины влезания в супружескую жизнь взрослых детей, родители искренне не желают им зла. Бороться с навязчивыми советами нужно, иначе, возрастает риск регулярных конфликтов.

Последствия чрезмерной опеки взрослых детей

Чрезмерная опека чревата плохим климатом в общении с детьми в будущем. Побочные явления затрагивают также характер взрослого отпрыска, наносят негативный отпечаток на отношение к жизни. Встречается ряд нижеприведенных проблем.

  1. Родителям будет сложно найти компромисс, избалованный ребенок практически никого не желает слушать.
  2. Излишняя опека предполагает уступчивость со стороны отпрысков, но не общение. Возникают не доверительные отношения. Базой для честности, взаимного уважения служит не чрезмерное внедрение в приватную жизнь, а гармоничное общение.
  3. Воспитание методом кнута и пряника способно вырастить человека, у которого будут первостепенны материальные ценности. Он захочет манипулировать людьми. Общаться с ним будет сложно даже родителям. Манипулятор почти никого не уважает, ищет во всем только выгоду.
  4. Взрослый ребенок гиперопекаемых родителей становится неуверенным в своих силах, нерешительным. Он не сумеет оценивать поступки своих детей адекватно, самостоятельно принимать важные решения.
  5. Нездоровый эгоизм. Избалованные дети считают, что мир им должен. Они часто переживают только за себя, отстаивают исключительно свои интересы в любых ситуациях. Эгоистичные личности не умеют слышать чувства других людей, им важно только то, что у них на душе.

Типичное последствие чрезмерной опеки ребенка во взрослой жизни – высокомерие, нарциссическое расстройство. Эти недостатки граничат с эгоизмом, но предполагают ряд отличий. Горделивым отпрыскам тяжело устроить личную жизнь, с ними мало кто уживается. Супруг/супруга или разводятся с нарциссами, или занимают теневую позицию в отношениях.

Последствия гиперопеки отражаются и на самих родителях в виде различных манипуляций.

  • Словесные манипуляции. Люди, привыкшие постоянно контролировать своего ребенка, желают управлять им и во взрослой жизни. Зрелые дети часто противятся такому поведению. Родители считают правильным манипулировать такими фразами: «Ты уже взрослый, зачем тебе мы, конечно, мы уже не нужны!», «Как что-то купить, так к нам обращаешься, а как советы даем, так ты взрослый/взрослая!», «Мы всю жизнь тебе посвятили!». Они рассчитаны на то, что ребенок почувствует вину, станет выполнять желания родителей.
  • Манипулирование эмоциями. Когда отпрыск не желает слушать советы касательно его личной жизни, родители начинают на него кричать, как в детстве. Некоторые дают подзатыльники, благо, не ставят в угол. Эти действия рассчитаны на то, что человек ощутит себя маленьким, начнет слушать родителей из-за страха перед ними. Такое поведение вызывает во взрослом ребенке лишь агрессию.

Приведенные манипуляции необходимо пресекать, не поддаваясь эмоциям. Нужно показывать свое понимание ситуации, что родители жаждут власти, как в детстве.

Как правильно объяснить, что вы взрослая личность?

У родителей свои взгляды на супружескую жизнь. Ребенок не всегда следует их представлениям о браке, ведет отношения на свое усмотрение. Не стоит исключать разность поколений. Родители могут быть недовольными поведением отпрыска, давать не прошеные советы. Чтобы не развивать конфликтов на этой почве, следует объяснить взрослым, что без их помощи можно справиться.

Если родители постоянно критикуют вторую половину, это свидетельствует об их чрезмерном опасении за ребенка. Не всегда осуждения конструктивные, порой они не правдивы. Родственники стараются путем настраивания против избранника/избранницы оградить своего отпрыска от проблем.

Когда речь заходит о критике партнера родителями, стоит им объяснить, что их переживания напрасны. Привести в виде аргументов хорошие поступки своей пассии, делать акцент на положительных чертах характера. Следует сказать, что вы уже взрослая личность, хорошо разбираетесь в людях.

Если критика адекватная, стоит ответить, что будет проведена работа над отношениями.

  • Научиться грамотно, вежливо общаться со старшими родственниками, не используя сленг. Речь влияет на восприятие человека. Родители будут относиться как к взрослому, если отпрыск будет общаться интеллигентно, его суждения конструктивные, а не с манерами матершинника в пубертатном периоде.
  • Подчеркивать поступками свою зрелость. Взрослый человек не скажет «Мне уже 30 лет, я пожарил картошку». Нужно говорить «Пойдемте ужинать, дорогие родители, я приготовил для вас вкусное блюдо».
  • Показать свою способность решать проблемы без них. Не стоит рассказывать о еще не решенных тяготах. Лучше сообщить свой разумный выход из неприятной ситуации. Это прибавит уважения.
  • Постараться не зависеть материально. Родители считают несамостоятельными взрослых детей, которые часто просят у них деньги. Не обязательно сразу работать на 3-4 работах грузчиком, лучше найти достойную профессию с хорошей зарплатой. Когда родные увидят, что их отпрыск в состоянии содержать свою семью, уже не просит материальной помощи, они изменять свое мнение в лучшую сторону.

Не стоит ждать, что родители начнут воспринимать ребенка как зрелую личность через несколько дней. Поведение должно быть взрослым в течение хотя бы полугода. Чем больше будет зрелых поступков, тем быстрее наступит адекватная оценка поведения. Тогда родители перестанут вмешиваться в приватную жизнь.

Что крайне не рекомендуется делать и говорить?

Порой взрослые дети не способны адекватно реагировать на постоянное сравнение с ребенком. Они начинают проявлять агрессию, скандалить с родителями, доказывая свою правоту.

Таким подходом можно добиться только прекращения общения. Зрелая личность – это, прежде всего, психологически стойкий, рассудительный человек.

Отстаивать свое мнение нужно грамотно, не делая нижеприведенных поступков.

  1. Когда родители начинают советовать по поводу отношений, нельзя орать на них, посылать. Это поведение агрессивного подростка. Повышение тона в разговоре чревато ответным недовольством со стороны собеседника.
  2. Полное игнорирование. Это плохая идея, родители увидят в поступке обиженного ребенка. Взрослый человек не будет «лезть в бутылку», а грамотно выразит свои претензии напрямую.
  3. Пытаться манипулировать. Подростки, не желающие посвящать родителей в свою личную жизнь, начинают им угрожать. «Если вы не отстанете с расспросами/советами, я прекращу с вами поддерживать контакт». С помощью ультиматумов, добиться желаемого отношения к себе не выйдет.
  4. Врать касательно своих отношений. Если родители спрашивают о климате в семье, не стоит придумывать им несуществующие факты. Они заметят подвох. Тем более, не стоит пытаться выдать плохие отношения за идеальные. Родные явно сумеют отличить зерна от плевел, посчитают такое поведение подростковым.

Чтобы родители перестали стараться контролировать личную жизнь ребенка, не нужно вести себя как подросток. Только адекватный, взрослый подход к ситуации сумеет их переубедить.

Для усиления эффекта, можно чаще приглашать родителей в гости. Они увидят изменения в семейном климате, убранную квартиру с приготовленным обедом.

Задушевные посиделки с обсуждениями планов на будущее прибавят зрелости в глазах родных.

Когда родители вмешиваются в жизнь своих детей и указывают им, как лучше жить | ОЗ

Правильная расставка границ между личной жизнью взрослого ребенка и его родителями – идеальный выход из ситуации. Отбросив эмоции, руководствуясь исключительно здравым рассудком, удастся сохранить теплые отношения с родными, сберечь хороший климат в супружеской жизни.

Статья обновлена: 13.05.2020

Источник: https://motivacii-net.ru/pochemu-roditeli-lezut-v-lichnuju-zhizn-i-kak-jeto-prekratit/

Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы

Мать нарушает личное пространство и лезет в мою личную жизнь

Яна Филимонова

У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым.

Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки.

Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

У вас нет неприкосновенной территории

если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку.

жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ.

это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром.

к сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически.

выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.

вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать.

решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. важно осознать своё право на отделение.

любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

у родителей есть планы
на вашу жизнь

и они не стесняются их вам озвучивать. это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен.

непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. неясно, зачем было выходить замуж так рано.

вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

есть и мягкие варианты. «вот когда у тебя будет ребёночек… у меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований.

но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям.

одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону.

важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. а поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

у вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)

например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение.

или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «дай мне время подумать, пожалуйста».

это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.

ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются

вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам.

потому что: «ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент».

мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

как понять, что это про вас? если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.

невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. если опция просто оговорить временные рамки не работает («пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде.

возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени.

в противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

просить о помощи небезопасно

взрослые люди тоже просят помощи. обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально.

но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу.

например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. а если просит — значит, он всё-таки не взрослый. обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам.

в таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. начинается атака на границы: «а вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи».

отказ сопровождается обидами и припоминанием: «мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. увы, во вторую зону лучше просто не заходить.

«повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. а вот отпуск в турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в черногорию путёвки найти?», «ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! чем ты его кормишь?».

здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. а право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «не любишь турцию? жаль, а нам понравилось там отдыхать».

иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «спасибо, что беспокоишься, мам, васин вес в рамках его возрастной нормы.

расскажи, а ты сама хорошо питаешься? овощи ешь?»

за положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «я тоже очень рада повышению, спасибо. я много сделала для этого».

вы вынуждены врать
о чём-то существенном

человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений.

если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии.

не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. но о пересмотре отношений стоит задуматься.

что важно понимать

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой.

Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни.

Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

ФОТОГРАФИИ: Elenathewise – stock.adobe.com, aimy27feb – stock.adobe.com, DadoPhotos – stock.adobe.com

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/228022-parents-back-off

Мама лезет в личную жизнь. Что делать?

Мать нарушает личное пространство и лезет в мою личную жизнь

Так уж повелось в нашей стране, что все обще-советское стало распространяться не только на предметы быта, на ресурсы или хозяйство, но и на жизни людей. Границы личной территории размыты и рассеяны. Всем всегда интересно, что происходит у другого? И дать свой важный и значимый совет нужно обязательно! Особенно, если это близкий человек. А детям и подавно!

И неважно, сколько вам лет – для своих родителей вы всегда ребенок, который нуждается в опеке, хорошей подсказке, а то и жесткой критике! Чтобы не росли «плохишами»! Все сказанное вам – ДЛЯ ВАШЕГО ЖЕ БЛАГА! (вроде, так говорят родители, когда взрослые дети пытаются объяснить им, что сами разберутся).

Что же делать? Как уйти от этой гиперзаботы? Как объяснить маме-папе, что вы уже взрослые люди и сами знаете, как жить/любить/воспитывать? Как не обидеть (ведь родные же, всю жизнь для нас живут), дать понять, что они для вас значимы, но жизнь свою хотите прожить по-своему?

Начнем с того, что родители на самом деле хотят, чтобы вы были счастливы. Однако, их представление о счастье может сильно отличаться от вашего. Также они боятся. Что вы не найдете хорошую работу. Что вам встретится НЕ ТОТ человек. Что вы будете страдать и плакать. Оберегая вас от несчастий – будут стремиться во всем контролировать и наставлять.

Когда появляются внуки – им кажется, что на их плечи также ложится грамотное воспитание и развитие малыша.

Ведь вы-то еще сами ребенок! Но проблема заключается в том, что с развитием психологии, педиатрии, иммунологии и проч. – многие советы «из прошлого» оказываются негодными.

Редкая бабушка станет читать новую информацию. Чаще – это воспоминания своего опыта и рекомендации врачей лохматого года.

К оправданию всех мам и бабушек скажу – они хотят вам помочь! Это их настоящее желание.

Проблема может усугубляться тем, что вы живете на одной территории. Выход есть – съехать (создать условия для такой возможности). Но и это не мешает мамам вас контролировать.

Чтобы не повторить эти ошибки со своими детьми, разберитесь в себе и верните радость от общения с мамой.

Я лучше знаю!

Да, мама дольше пожила, мама большее увидела, мама знает, как оно! Скажите, что не сомневаетесь в ее опыте. И очень многое используете из того, что она говорит. Но в каких-то вопросах – обращаетесь к специалистам, к своей интуиции и видите, что результаты лучше. Бывают и ошибки. Но, в целом, вам нравится ваша позиция. И если мама ее тоже примет – вы будете ей благодарны.

У вас все плохо, я чувствую!

Есть такая категория мам, которая беспокоится и нервничает по любому поводу (еще больше – без). Частые звонки и просьбой рассказать – все ли в порядке. Приезды в гости – потому что «сердце не на месте». Нападения – а все ли вы ей рассказываете или что-то скрываете? И т.п. Необоснованное чувство страха.

Страх потерять своего ребенка. Не успеть защитить. Не прийти на помощь. Глобально это выражается в недоверии к самостоятельности ребенка, недоверии к миру, недоверии к Богу.

Отстать от такой «приставучести» сложно. Она надоедает/напрягает/откровенно бесит!

Как правило, такие мамы одиноки (либо муж есть, но номинально). И им сложно устроить личную жизнь – все мысли заняты ребенком.

  • Не рассказывайте маме плохих историй из вашей жизни. Либо рассказывайте после. Как вы справились, что сделали
  • Если у вас действительно сейчас затруднительный момент – говорите, что уже близки к развязке. У вас есть несколько вариантов, как поступить
  • Вообще старайтесь, чтобы все звучало легко и с юмором.

Если мама хочет помолиться за вас, поставить свечу в церкви, чтобы все было хорошо – не отказывайтесь. Может, это для нее единственный вариант вам помочь. Принимайте с благодарностью.

При указании ценных советов – «туда не ходи», «с этими не общайся», «давайте я за вас все сделаю» – спокойно говорить, что у вас все под контролем, вы ответственно относитесь к происходящему.

Вы без меня пропадете!

Сильная и волевая мама, которая не только знает, но еще и делает все за вас! Без вашего разрешения перестирает вам белье. Сводит ребенка в зоопарк. Оплатит ваши счета за коммуналку.

С одной стороны – вы видите, что мама помогает вам. Однако, не спрашивая – надо ли это. Вашему мужу может не понравиться, что теща трогает его грязное белье. Он себя некомфортно чувствует. Ваши счета – это личный вопрос. Вообще не хотелось бы, чтобы кто-то узнал, что у вас имеются по ним долги. В зоопарк вы собирались все вместе идти.

К этому могут дополняться упреки – «Плохая хозяйка!», «Ребенка сделали, а не занимаетесь им!», «Я бы не оплатила, так бы и копили до миллиона!».

С позиции мамы – я облегчаю им жизнь. А с вашей – нарушений границ. Ощущение себя до сих пор маленькими детьми, которые сами не справляются.

Говорите о том, что не нравится!

Самый верный способ вас понять – это сказать. Искренне. Просто. «Мама, я тебя люблю, но мне не нравится, когда ты критикуешь моего мужа». Может последовать поток брани и предложений, что вы ничего не видите, не замечаете, слишком молоды и беззаботны… Повторите сказанное. Без упреков и дальнейшего выяснения отношений.

Выставляйте границы!

«Мама, прости, но это наша семейная жизнь. Я ценю твои рекомендации, но я сама решаю, что делать, а что – нет». Говорите об этом – не в претензиях и не в укоре. Спокойным тоном и с уважением.

Пресекайте манипуляции

Мама может обидеться и манипулировать этим, прививая вам чувство вины и стыда. «Конечно, вы такие взрослые, зачем вам я?» или «Как купить чего, так к маме обращаемся, а как послушать доброго совета – так мама не нужна», а то и «Я всю жизнь тебе посвятила! А ты – неблагодарная! Только и ждете, чтоб я померла!». Такие фразы сильно задевают, никто не хочет быть плохим!

«Ловите» эти моменты, показывая, что вы понимаете, что сейчас происходит. «Не нужно нами манипулировать. То, что ты сказала – это неправда». И вновь выставлять границы.

Вероятно, придется несколько раз говорить, выставлять и пресекать, однако, это лучше, чем терпеть или не общаться вообще.

Во всех этих рекомендациях – не забывайте проявлять уважение. Ведь вы же хотите, чтобы к вашей жизни относились с уважением? Покажите, что вы взрослые. А они не обижаются, не задираются, не доказывают и не сбегают. Они умеют договариваться. И отделяться, чтобы жить своей жизнью.

Наладить отношения с мамой никогда не поздно, особенно если у вас уже подрастают свои малыши. Если вы хотите стать лучшей мамой для своих детей, Юлия Пряхина подскажет, как правильно выстроить отношения в семье

Как у вас происходит? Мама или свекровь признают вашу «взрослость»? Что для этого делаете?

Источник: https://viline.tv/deti/article/mama-lezet-v-licnuu-zizn-cto-delat

Что делать, если мать лезет в жизнь взрослой дочери?

Мать нарушает личное пространство и лезет в мою личную жизнь

Мама звонит каждый день, распрашивает как дела, что нового и требует поговорить с ней хотя бы 15 минут, может неожиданно прийти к вам домой или зовет помогать даже в мелочах, а если вы отказываете, обижается? И в 40, и в 50 лет мать может продолжать контролировать свою дочь, лезть в ее жизнь, сумочку, шкаф. Дочь не может разорвать эту связь из-за всепоглощающего чувства вины. Что с этим делать? Сегодня поговорим об этом коротко и максимально просто.

Почему мать продолжает вмешиваться в жизнь взрослой дочери?

Фото Яндекс.Дзен

Отношения мамы с дочкой всегда сложнее, чем с сыном. К дочери мать может испытывать целую гамму чувств: от любви и восхищения до соперничества и зависти.

Сразу нужно понять: ответственность за взрослые нездоровые отношения дочери с матерью несет мать. Мамы, жаждущие внимания, часто излишне артистичны, любопытно и общительны, но у них нет близких друзей, часто нет мужчины.

Завидущая мать будет осуждать, обесценивающая – критиковать и присваивать себе ваши заслуги, контролирующая – контролировать. Но все матери, которые слишком активно участвуют в жизни дочери, тревожны.

Именно эта особенность еще больше погружает взрослую дочь в чувство вины.

Дочь же в этой системе – человек ведомый, который психологически остается зависим от матери.

Причины, по которым мать не готова отпускать ребенка, разные, но это всегда созависимые отношения, где мать находится в плотном симбиозе с дочерью, а личные границы дочери регулярно нарушаются.

На самом деле, причины, почему связь не разорвана, не так уж и важны. Конечно, в идеале нужно все проработать с психологом, но у многих такой возможности нет.

Как дистанцироваться от слишком навязчивого родителя?

Фото otozh.com.ua

Многие психологи предлагают полностью разорвать связь с мамой, если она по-другому не понимает, но проще сказать, чем сделать. Если вы хотите, чтобы “разрыв” прошел максимально безболезненно, все нужно делать постепенно. А еще запастись терпением. Итак, если вы оказались в такой ситуации, вам нужно:

1. Научиться говорить “Нет!”. Не только маме, но и всем остальным.

Если вас просят о помощи или участии, подумайте: вам удобно помочь? у вас есть время и желание этим заниматься? действительно ли настолько нужны именно вы или это скорее прихоть просящего? Если вы понимаете, что вы не хотите участвовать, у вас нет такой возможности, а без вас вполне можно обойтись – смело отказывайте. Конечно, первое время вы можете испытывать чувство вины, но позже поймете, насколько лучше жить, когда никто не нарушает ваши границы.

2. Если у матери есть физический доступ в ваше жилье или на другие личные территории, ограничьте его. Часто в созависимых отношениях у мамы может храниться ключ от квартиры дочери и она может без приглашения войти.

Заберите ключ под благовидным предлогом: не можете найти свою пару, ключи нужны подруге, которая будет кормить кота, а потом ключ не возвращайте. Так вы избавитесь от внезапных визитов.

Если мама, например, знает пароль от вашего телефона – смените его.

3. Не отвечайте на все телефонные звонки. Мама может звонить по 5 раз в день и требовать вашего внимания, но в любом случае постепенно сокращайте время телефонных разговоров. Не берите трубку, а напишите в мессенджере: “Не могу сейчас разговаривать, что-то срочное?”. Так вы сможете не волноваться о здоровье родителя, но и избежать нежелательного диалога.

Не игнорируйте маму постоянно, но постепенно наращивайте количество неотвеченных звонков. Если мама будет обижаться на вас, то предложите ей созваниваться в согласованное время, а в течении дня звонить только, если случилось что-то по-настоящему срочное. Будет продолжать звонить по пустякам? Быстро заканчивайте разговор. У вас есть своя жизнь и вы заняты.

4. Не позволяйте вас критиковать и давать непрошенные советы. Если мама в очередной раз лезет со своим уставом в ваш монастырь, мягко останавливайте ее: “Мам, я понимаю, что ты считаешь так, но я думаю, что надо поступить по-другому. Если не получится, воспользуюсь твоим советом”, “Мне нравится то, как я живу, я счастлива. Ты же этого хочешь для меня, правда?”.

И помните: ваш главный союзник – терпение! Скорее всего, мать начнет манипулировать на чувстве вины, возможно, придумывать несуществующие болезни – в таком случае предлагайте, например, вызвать скорую, но не позволяйте втянуть вас в манипуляции.

Если чувство вины захлестывает вас, попробуйте расписать на листе бумаги, какие реальные риски в этой ситуации? Делаете ли вы действительно что-то плохое? Проанализируйте происходящее и вы поймете: вы ни в чем не виноваты и не делаете ничего плохого, просто живете так, как вам удобно.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/propsycho/chto-delat-esli-mat-lezet-v-jizn-vzrosloi-docheri-5eed0438a79995453cd6682a

Ответственность за вторжение в частную жизнь

Мать нарушает личное пространство и лезет в мою личную жизнь

Нарушение неприкосновенности частной жизни относится к преступлениям против личности.

Согласно ст. 29 Конституции РФ каждый человек имеет право на неприкосновенность его личной жизни, на тайну переписки или разговоров по телефону.

Если ваш сосед без вашего ведома установил в вашей квартире прослушку или камеру, то он нарушает закон.

Если рекламная компания постоянно присылает на телефон сообщения о различных акциях, при этом абонент не давал своего согласия на рассылку, то это тоже будет считаться вторжением в его личную жизнь.

Ответственность за такие деяния предусмотрена статьями 137, 138 УК РФ «Вторжение в личную жизнь».

Что такое частная жизнь?

Под этим понятием понимается право любого человека вести такой образ жизни, который нравится ему, подходит ему по его мировоззрению, убеждениям и нравственным ценностям.

Принципами, регламентирующими частную жизнь, являются:

  • право на неприкосновенность жилища;
  • право на неразглашение семейной тайны;
  • право родственников не давать показаний друг против друга;
  • право каждого человека организовывать свой быт так, как ему хочется;
  • право на тайну переписки;
  • право на врачебную тайну;
  • право на беспрепятственное исповедание любой веры.

Все что находится за пределами трудовой, служебной или общественной деятельности человека относится к его частной жизни.

Ни государство, ни общество не имеют права вторгаться в частную жизнь человека, регулировать ее, но только при условии, что она не носит противоправный характер.

Ответственность за вторжение в частную жизнь. Какая статья за вторжение в личную жизнь?

В зависимости от характера правонарушения наказание за незаконное вторжение в частную жизнь может регулироваться двумя статьями Уголовного кодекса – ст. 137 и 138.

Если человек собирает, а затем распространяет сведения о другом человеке, при этом такие сведения составляют его личную тайну, а также если он публично демонстрирует эти данные, тогда ему может грозить такое наказание:

  • денежное взыскание до 200 тысяч рублей;
  • общественно полезные работы сроком до 360 часов;
  • отбывание исправительных работ по месту работы сроком до 12 месяцев;
  • привлечение виновного к труду в местах, определенных органами уголовно-исправительной системы сроком до 2 лет;
  • арест до 4 месяцев;
  • тюрьма сроком до 24 месяцев.

Если незаконным распространением личных данных человека занимается человек, который использует для этого свое служебное положение, тогда его может ждать серьезное наказание:

  • денежное взыскание в размере 100-300 тысяч рублей;
  • принудительные работы сроком до 4 лет;
  • заключение под стражу на период до 6 месяцев;
  • тюрьма сроком до 4 лет.

Судья дополнительно может наказать виновное должностное лицо, запретив ему заниматься определенной деятельности или работать на прежнем месте на срок до 5 лет.

Если человек незаконно вторгается в личную жизнь несовершеннолетнего, при этом причиняет ему нравственные страдания или, к примеру, распространяет его личные данные публично, тогда ему грозит одно из следующих видов наказаний:

  • денежное взыскание в размере 150-350 тысяч рублей;
  • принудительные работы сроком до 5 лет;
  • арест до полугода.

К человеку, совершившему такой проступок, также может быть применена дополнительная мера наказания в виде запрета на занятие определенной деятельностью.

Уголовная статья за нарушение тайны переписки, а также различных видов сообщений и телефонных переговоров в 2020 году

Наказание за вторжение в частную личную жизнь в соц. сетях, электронных письмах, телеграфных сообщениях и обычных письмах прописано в ст. 138 УК РФ.

Санкция статьи предусматривает такие виды наказаний:

  • денежное взыскание до 80 тысяч рублей (как альтернатива – заработная плата осужденного за период до полугода);
  • обязательные работы сроком до 360 часов;
  • исправительные работы на период до 12 месяцев.

Если электронные письма, сообщения в социальных сетях обнародует человек исходя из своего служебного положения, тогда ему будет светить одно из следующих наказаний:

  • денежное взыскание в размере 100-300 тысяч рублей;
  • обязательные работы до 480 часов;
  • привлечение виновного к труду в местах, определенных органами уголовно-исправительной системы до 4 лет;
  • заключение под стражу до 4 месяцев;
  • тюрьма сроком до 4 лет.

В каких случаях человеку не грозит уголовная ответственность по статьям 137, 138 УК РФ?

Гражданин не несет наказание, если судья признает его действия несущественными. Уголовное дело не будет возбуждаться, если, к примеру, сосед достал из почтового ящика письмо и прочел его, однако никому не сказал о его содержимом.

Также не привлекается к ответственности соседка-подслушка, которая слышит разговор соседей. Даже если родители читают сообщения своего ребенка, то их не могут привлечь к уголовной ответственности.

Ответственность по ст. 137 и 138 УК РФ несут лица с 16 лет. Человеку нельзя повесить эти статьи в том случае, если потерпевшая сторона не сможет доказать, что виновный имел свой корыстный интерес.

Этот интерес может выражаться в виде нематериальной выгоды для него, например, человек вторгся в личную жизнь другого человека и распространил о нем некие сведения для того, чтобы самому подняться по карьерной лестнице.

Или же лицо оглашает запрещенные сведения за денежное вознаграждение (например, продает информацию журналистам).

Судебная практика

Случай 1. Бывший сотрудник ФСБ в течение нескольких месяцев незаконно прослушивал телефоны некоторых чиновников, вел внешнее наблюдение за жизнью этих лиц.

Вскоре в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям – ст. 137 и 138 УК РФ.

Суд признал сотрудница ФСБ виновным и приговорил его к лишению свободы сроком на 2 года, а также к штрафу в размере 50 тысяч рублей.

Случай 2. Сотрудник одной из московских фирм, находясь на рабочем месте, решил посмотреть, что находится в компьютере у его коллеги.

Найдя его личные фотографии, где тот ведет не совсем здоровый образ жизни, проводит время в компании сомнительных лиц, он распечатал их и принес руководству для того, чтобы те, увидев, как живет их сотрудник, отказались от решения повысить его по службе, а его должность была передана ему.

Потерпевшее лицо подало заявление в полицию на нарушение его частной жизни. Человека признали виновным и назначили ему наказание в виде принудительных работ сроком на 1 год.

Ответы на вопросы

Вопрос: Считается ли вторжением в личную жизнь использование фотографий человека (их размещение на сторонних ресурсах) другим лицом, если ранее он сам выложил фото в социальных сетях?

Ответ: Нет, это не будет считаться противоправным действием, потому что ранее человек сам выложил фотографии. Поэтому такое деяние не может квалифицироваться как вторжение в личную жизнь.

Вопрос: Считаются ли нарушением частной жизни ситуации, когда люди отправляют своим знакомым фотографии на электронную почту, а потом оказывается, что их почтовые ящики взломаны, а все данные (фотографии) злоумышленники присвоили и начали ими пользоваться – выкладывать в интернет?

Ответ: Да, такие противоправные действия считаются вторжением в личную жизнь. Сотрудники правоохранительных органов вначале устанавливают личность подозреваемого в совершении преступления по ст. 137 или 138, а затем возбуждают в отношении него уголовное дело.

Вопрос: Известный человек, прогуливаясь в парке, был запечатлен камерами корреспондентов. Они затем показывали его фотографии в новостях. Являются ли действия корреспондентов противозаконными, имели ли они право фотографировать человека, если тот не давал им на это своего согласия?

Ответ: Да, в этом случае действия корреспондентов являются противозаконными. Человек, которого они запечатлели на своих камерах, вправе подать на них заявление и выиграть дело. Другая ситуация, когда известный человек находится на каком-то общественном мероприятии и его фотографируют. В этом случае никаких противоправных действий со стороны корреспондентов не будет наблюдаться.

Вопрос: Как доказать, что человек давал согласие на размещение его фотографий или другой информации из его частной жизни, чтобы потом не понести наказание по ст. 137 или 138 УК РФ?

Ответ: Для этого нужно запросить у этого человека расписку.

Вопрос: Можно ли добиваться возмещения морального вреда за вторжение в личную жизнь?

Ответ: Закон позволяет это сделать. Статьей 150 Гражданского кодекса РФ предусмотрена ответственность в виде компенсации морального вреда за нарушение личных неимущественных тайн. Под моральным вредом понимаются нравственные страдания, которые испытал человек. Компенсация морального вреда осуществляется в денежной форме.

Каждый человек имеет право на неприкосновенность частной жизни, на семейную, врачебную тайну.

Если кто-то захочет разгласить сведения о другом человеке публично без его ведома, тогда такое действие будет квалифицироваться по ст. 137 или 138 Уголовного кодекса РФ.

Санкция статей предусматривает разные виды наказаний, начиная от штрафа и заканчивая тюремным заключением. А незнание этих законов не освобождает виновное лицо от ответственности.

Поэтому если человек решил влезть в частную жизнь другого человека, придать огласке личные сведения о нем, разместить его личные фотографии без его согласия, тогда он должен понимать, что за свои действия он может понести уголовную ответственность.

Источник: http://ugolovnyi-expert.com/vtorzhenie-v-lichnuyu-zhizn-statya-137-138-uk-rf/

Ваши права
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: